不知你有没有注意到，在我们的身边徘徊着一群年纪不小的白领单身女子，她们的数目正日渐增多。在职场上，她们也许能游刃有余，斩获不菲；而在日常生活中，她们却没能掌握幸福，仿佛与爱情隔热，与婚姻绝缘。说是说孤独也有一份美丽，但当她们把内心深处那最柔软的部分掏出来，你会发觉她们其实都是在等爱的女人，只是爱情像延误了的季风，迟迟不来。

　　钝刀与干燥花

　　坐在面前的孟菲，穿了件水红色的线衫，一条绛紫色的丝巾懒懒搭在前襟上，她的短发蓬松但又利落，看得出来经过精心的打理，在咖啡袅袅蒸腾的清香里，她慢慢说着，偶尔留下片刻婉转的空白。

　　也许只是因为慢热才蹉跎到现在。爱情，打个比方，就像一个车站，形形色色的人来到这里，等待登上属于他们自己的专列。

　　22岁的时候，我站在这个站台上，似乎有很多趟车可以搭乘，但那个时候的我无知无觉，没有很放在心上。

　　26岁的时候，一个最好朋友的婚礼突然触动了我，是不是该考虑给自己确立一个感情方向了，但当时的情形是我正好卡在升迁的一个敏感阶段，加班是家常便饭，工余还在读工商管理，所以那些拿着玫瑰到跟前的男人一个个说“Sorry”走了，他们等不起。我虽然觉得可惜，但并不遗憾。只有一个例外，他的离开使我回想起来会有一点痛。当时和他各方面都很投合，只差捅破一层窗户纸。一天下班他约我吃饭。不巧老板临时有一份文件要我紧急赶出来，我就请他先到楼下咖啡座等着。结果我一忙起来就忘掉了时间，再想起已经是凌晨一点。我冲到楼下，咖啡店早关门了，门卫交给我一封信和一束玫瑰。我一看傻了眼。他在信里说，今天是我的生日，他本来要和我好好吃顿饭后向我求婚，第二天他就要去澳大利亚，公派两年，他原打算去之前把婚订下来以后再想办法带我出去，但结果我让他干等到晚上12点，当中竟然连一个电话都想不起打给他。他说可见在我心中他远没有我的工作有地位，既然这样，也就算了，人在眼前都不在意何况分别了呢？最后他礼貌地祝我“幸福”。看完信再联络他，他就像断线的风筝，从此音讯全无。 　　现在，32岁的我站在爱情的站台上，前后左右的人都找到了他们的归宿，只有我还留在原地……我26岁不以为缺憾的事，到了32岁就成了一把钝刀，持续地磨损着我对生活的信心。没有爱情的女人等于缺少滋润的干燥花，我不想再蹉跎下去了。

　　上天究竟给我哪块“馅饼”

　　漂亮的Maggie从皮包里顺手抽出一张请柬，她说今年她已经给出六个红包去了，不是有人结婚就是当年的同学生了Baby，可是29岁的Maggie至今没能找到她的另一半。

　　出乎意料，访谈Maggie没有令人难堪的沉默，她虽然心气很高却并不妨碍她乐观入世。

　　我每一天都在祈求爱情天上掉馅饼一样地掉在我面前（嘻嘻），别以为我这是“饿”晕了饥不择食，否则一百个我也不够嫁了。爱情这东西我还是把它想得挺美挺玄挺动人的，虽然有很多没意思的人，很多耐不住寂寞就自欺欺人的人把它演得很“烂”，“烂”到后来“爱情”都不怎么矜贵了。我相信真正的爱情是要有种神意在里头的。

　　我们Office曾经有个可怜虫，好像很害怕这辈子娶不上老婆，追追张三不行立刻追李四，最后竟追到我这里来了。还是一次吃饭时女同胞们无意中对上口径，原来一整间Office里的小姐前后都收到过这位老兄暗中投来的情书，简直滑天下之大稽，最后大家找了个由头糗了他一顿，他灰溜溜辞职走了，谁让他把感情弄得这么贱？有时候就是这样，被你看不起的人追，你会觉得是对自己的侮辱。所以我就老老实实、稍安毋躁地呆着，只等上天派给我的那块“馅饼”。其他“面包”也好、“粽子”也好，就算能解一时的馋，不合口味到底是不合口味，我不会轻率地往自己嘴里乱塞，伤脾伤胃，得不偿失。

　　29岁了，年龄上可能是不讨好了，不过没事，我想得开。只要有真的爱情，35岁才结婚的人的幸福，哪一点会输给25岁结婚的人？爱情虽然来得晚，但来得纯粹，我有理由更骄傲。

　　我不想当“博爱”分子，我只要真正合自己心意的那一份感情，只想等待真正能让我眼前一亮的那个人，否则宁缺勿滥。在这个时代要逢场作戏、一晌贪欢还不容易吗？我就是不愿那么做。

　　希望在拿到上天派定给我的那块“馅饼”之前，一切等待都是值得的。即使等待是一种徒劳，我会对自己说：至少我为我自己坚持过了。

　　错生了躯壳的心严俐，长得不算好看但也不算难看，收入不算太高但也不低，我很奇怪她不应该是那种进不了围城的人，满世界都是不上不下、中中等等的人，最好进行“配对”了，但她却还只是一个等爱的女子。听完她的讲述，我转眼明白，所谓中中等等，其实也最尴尬，因为高不成低不就。

　　我有时会恨我的爸爸妈妈，你说小孩子让她看那么多童话干嘛，长大一点为什么不阻止她看那些浪漫得不切实际的LoveStory。这些东西都这么美轮美奂，让人麻醉上瘾，白天做梦，结果在现实中跌得很惨。如果自己的心思粗糙一点、感觉迟钝一点，可能会活得轻松一些，因为对生活的期望值不高，容易满足，比较现实。当然怪罪父母是心里乱说的气话了，我总觉得我这个人的心和我这个人的躯壳搭配在一起是个错误，是老天的捉弄。

　　从小我就知道自己长得不好看，这让我很难过，所以读书就一直很用功，希望至少可以弥补一下外貌上的缺陷。但有什么用？女孩子总是因为娇弱美丽才让人起怜爱之心，你成绩好反倒叫人望而却步。

　　大学里我是班干部之一，班长是个男生，高大神气的那种，常来找我商量班级活动问题，偶尔也来请教学习问题。那时女生宿舍来一个男生是件暧昧的事情，我一厢情愿认为他对我有好感。直到看见他和外语系一个漂亮女生双出双入，我才断了念。其实我早就知道不该存这个念头，只是很阿Q地想给自己找一点幻觉，如果我长得漂亮一些也许我也是有机会的吧。

　　也不是没有人追过我。有一个男生人挺好的，很能吃苦地帮你做这做那的，但我一想到他那副平庸的模样和没多大趣味的性情，就没答应。有时候，我很矛盾：是丑小鸭，就不要做白天鹅的梦。但又一想：难道我就不能有权力做这样的梦吗？

　　工作以后到现在，各色各样的人打交道下来，常常脱不了学生时代就仿佛布下的阴影：我喜欢上的人总那么高不可攀，而喜欢上我的人又总是让我看不入眼，曾经想放低心意将就着谈一场恋爱，但最终还是将就不下去，违心的事做起来很痛苦。