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等爱的女人

时间:2024-10-19  来源:  作者: 我要纠错


  不知你有没有注意到,在我们的身边徘徊着一群年纪不小的白领单身女子,她们的数目正日渐增多。在职场上,她们也许能游刃有余,斩获不菲;而在日常生活中,她们却没能掌握幸福,仿佛与爱情隔热,与婚姻绝缘。说是说孤独也有一份美丽,但当她们把内心深处那最柔软的部分掏出来,你会发觉她们其实都是在等爱的女人,只是爱情像延误了的季风,迟迟不来。

  钝刀与干燥花

  坐在面前的孟菲,穿了件水红色的线衫,一条绛紫色的丝巾懒懒搭在前襟上,她的短发蓬松但又利落,看得出来经过精心的打理,在咖啡袅袅蒸腾的清香里,她慢慢说着,偶尔留下片刻婉转的空白。

  也许只是因为慢热才蹉跎到现在。爱情,打个比方,就像一个车站,形形色色的人来到这里,等待登上属于他们自己的专列。

  22岁的时候,我站在这个站台上,似乎有很多趟车可以搭乘,但那个时候的我无知无觉,没有很放在心上。

  26岁的时候,一个最好朋友的婚礼突然触动了我,是不是该考虑给自己确立一个感情方向了,但当时的情形是我正好卡在升迁的一个敏感阶段,加班是家常便饭,工余还在读工商管理,所以那些拿着玫瑰到跟前的男人一个个说“Sorry”走了,他们等不起。我虽然觉得可惜,但并不遗憾。只有一个例外,他的离开使我回想起来会有一点痛。当时和他各方面都很投合,只差捅破一层窗户纸。一天下班他约我吃饭。不巧老板临时有一份文件要我紧急赶出来,我就请他先到楼下咖啡座等着。结果我一忙起来就忘掉了时间,再想起已经是凌晨一点。我冲到楼下,咖啡店早关门了,门卫交给我一封信和一束玫瑰。我一看傻了眼。他在信里说,今天是我的生日,他本来要和我好好吃顿饭后向我求婚,第二天他就要去澳大利亚,公派两年,他原打算去之前把婚订下来以后再想办法带我出去,但结果我让他干等到晚上12点,当中竟然连一个电话都想不起打给他。他说可见在我心中他远没有我的工作有地位,既然这样,也就算了,人在眼前都不在意何况分别了呢?最后他礼貌地祝我“幸福”。看完信再联络他,他就像断线的风筝,从此音讯全无。   现在,32岁的我站在爱情的站台上,前后左右的人都找到了他们的归宿,只有我还留在原地……我26岁不以为缺憾的事,到了32岁就成了一把钝刀,持续地磨损着我对生活的信心。没有爱情的女人等于缺少滋润的干燥花,我不想再蹉跎下去了。

  上天究竟给我哪块“馅饼”

  漂亮的Maggie从皮包里顺手抽出一张请柬,她说今年她已经给出六个红包去了,不是有人结婚就是当年的同学生了Baby,可是29岁的Maggie至今没能找到她的另一半。

  出乎意料,访谈Maggie没有令人难堪的沉默,她虽然心气很高却并不妨碍她乐观入世。

  我每一天都在祈求爱情天上掉馅饼一样地掉在我面前(嘻嘻),别以为我这是“饿”晕了饥不择食,否则一百个我也不够嫁了。爱情这东西我还是把它想得挺美挺玄挺动人的,虽然有很多没意思的人,很多耐不住寂寞就自欺欺人的人把它演得很“烂”,“烂”到后来“爱情”都不怎么矜贵了。我相信真正的爱情是要有种神意在里头的。

  我们Office曾经有个可怜虫,好像很害怕这辈子娶不上老婆,追追张三不行立刻追李四,最后竟追到我这里来了。还是一次吃饭时女同胞们无意中对上口径,原来一整间Office里的小姐前后都收到过这位老兄暗中投来的情书,简直滑天下之大稽,最后大家找了个由头糗了他一顿,他灰溜溜辞职走了,谁让他把感情弄得这么贱?有时候就是这样,被你看不起的人追,你会觉得是对自己的侮辱。所以我就老老实实、稍安毋躁地呆着,只等上天派给我的那块“馅饼”。其他“面包”也好、“粽子”也好,就算能解一时的馋,不合口味到底是不合口味,我不会轻率地往自己嘴里乱塞,伤脾伤胃,得不偿失。

  29岁了,年龄上可能是不讨好了,不过没事,我想得开。只要有真的爱情,35岁才结婚的人的幸福,哪一点会输给25岁结婚的人?爱情虽然来得晚,但来得纯粹,我有理由更骄傲。

  我不想当“博爱”分子,我只要真正合自己心意的那一份感情,只想等待真正能让我眼前一亮的那个人,否则宁缺勿滥。在这个时代要逢场作戏、一晌贪欢还不容易吗?我就是不愿那么做。

  希望在拿到上天派定给我的那块“馅饼”之前,一切等待都是值得的。即使等待是一种徒劳,我会对自己说:至少我为我自己坚持过了。

  错生了躯壳的心严俐,长得不算好看但也不算难看,收入不算太高但也不低,我很奇怪她不应该是那种进不了围城的人,满世界都是不上不下、中中等等的人,最好进行“配对”了,但她却还只是一个等爱的女子。听完她的讲述,我转眼明白,所谓中中等等,其实也最尴尬,因为高不成低不就。

  我有时会恨我的爸爸妈妈,你说小孩子让她看那么多童话干嘛,长大一点为什么不阻止她看那些浪漫得不切实际的LoveStory。这些东西都这么美轮美奂,让人麻醉上瘾,白天做梦,结果在现实中跌得很惨。如果自己的心思粗糙一点、感觉迟钝一点,可能会活得轻松一些,因为对生活的期望值不高,容易满足,比较现实。当然怪罪父母是心里乱说的气话了,我总觉得我这个人的心和我这个人的躯壳搭配在一起是个错误,是老天的捉弄。

  从小我就知道自己长得不好看,这让我很难过,所以读书就一直很用功,希望至少可以弥补一下外貌上的缺陷。但有什么用?女孩子总是因为娇弱美丽才让人起怜爱之心,你成绩好反倒叫人望而却步。

  大学里我是班干部之一,班长是个男生,高大神气的那种,常来找我商量班级活动问题,偶尔也来请教学习问题。那时女生宿舍来一个男生是件暧昧的事情,我一厢情愿认为他对我有好感。直到看见他和外语系一个漂亮女生双出双入,我才断了念。其实我早就知道不该存这个念头,只是很阿Q地想给自己找一点幻觉,如果我长得漂亮一些也许我也是有机会的吧。

  也不是没有人追过我。有一个男生人挺好的,很能吃苦地帮你做这做那的,但我一想到他那副平庸的模样和没多大趣味的性情,就没答应。有时候,我很矛盾:是丑小鸭,就不要做白天鹅的梦。但又一想:难道我就不能有权力做这样的梦吗?

  工作以后到现在,各色各样的人打交道下来,常常脱不了学生时代就仿佛布下的阴影:我喜欢上的人总那么高不可攀,而喜欢上我的人又总是让我看不入眼,曾经想放低心意将就着谈一场恋爱,但最终还是将就不下去,违心的事做起来很痛苦。                     

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