请回到婚姻与生活本身——什么是婚姻与生活本身？就是在婚姻与生活的吊诡沙场中，总是那些心性有趣味（通常来自先天的秉赋）、人格无缺陷（通常来自于后天自身的完善意愿）之人（而不是所谓的成功人士）才是真正的强者，他们会更懂得爱，更善于沟通，更适合于从事亦如婚姻这样非建设性而不能为之的心灵及两性工程。
　　你好！
　　刚刚过了新年，可是现在对我来说，每过一年、每长一岁，都是折磨。我今年虚岁35了，还没结婚……这真令人尴尬，但更令人尴尬的是：身边人对我美好姻缘的期待，渐渐转成了对我的惋惜和同情。虽然他们也会掩饰这种情绪，但是我能感觉得到。
　　我条件不错，在事业上算得上成功女性。不过，条件好曾经是我的骄傲，现在却成为我的尴尬。我时常想，我如果没有这么优秀的条件，也许早就嫁掉了。
　　31岁之前，我有过三段认真的情感经历。也曾谈婚论嫁，但那时年轻不知道把握，错过了；31岁以后，我谈了多少次零星的、支离破碎的恋爱我已经记不清了。或许那只是游戏，本就不该称为恋爱。现在我的感觉是两个字：麻木。我觉得我对男人已经麻木了：每见一个人，我就像一个精密的仪器一样，迅速给对方打出一个分数，低的直接PASS；中等的观望，不过通常在第三次以后就可以将其号码在我的手机中删掉了。
　　偶尔也有分数高的。有一位最长相处了半年，最后我还是因为他的性格放弃了。另有一位比较年长，我在精神上最为倾心的。但我发现他同时还和比我年轻很多的一个女孩交往（那女孩和他相比几乎就是幼女），我觉得他相当龌龊，就不再和他来往了。其他的那些人，有趣的却没有钱，人好的没能力，优秀的又太乏味……当然，我也不是苛求完美，但起码不能比我差吧？也不能比我身边那些女友的老公差吧？更不能比我甩过的还差吧！
　　见了这么多男人，对到底要找个什么样的人，我有时觉得自己相当清醒，有时也感到困惑。在我决定与其交往时，我总是这样告诉自己：不能太挑剔，差不太多就可以嫁了。但最后还是终止了。
　　那我要找个什么样的人呢？简单说就是有感觉的，可有时我又很难描述到底什么才是感觉，这种感觉可靠吗，它就是爱情吗？现在，对我到底能不能嫁出去，我基本已经丧失了信心，因为我这样的人，已经人称“剩女”了。
　　蕗隐，我想请问你，我该以什么样的标准去找男人呢？男人们又如何衡量我呢？（说到这，你也明显能感觉到：我确实不自信了，原来都是我去衡量他人的）对我这样的大龄女青年，世人又是怎样的眼光？唉，我现在真的很乱了，或者我想问的只是：我是否应该继续固守我的感觉？
　　沁请回到婚姻与生活本身沁：
　　第一，无论如何，一个35岁的未嫁恨嫁者，绝对是值得自我反思的。我想请你把对自我的反思分为两个阶段，即：30岁之前、30岁之后。
　　30岁之前，你言“那时年轻，不知道把握，就错过了”，但是，这种年轻所带来的过错也好错过也罢，你想过到底是什么吗？哪怕只有一次？是对他人的性情有洁癖？是自我中心？是不够包容？是过剩的虚荣心？
　　此为此封回信的第一个层面，即：你的问题。
　　我想请你总结性反思一下，这是觉醒的起源，有觉醒才有质变。
　　之后我们进入第二个层面：为什么越到后来越难嫁？（正常的逻辑该是，好女人该如珠宝，越放越值钱才对）为什么越走越辛苦？除了把未经醒悟与悔改的固有问题同时带入第二阶段，还有什么更深层的原因吗？
　　你说“起码不能比我差吧？也不能比我身边那些女友的老公差吧？更不能比我甩过的还差吧。”这三句话直指你心底的秘密：不甘心！对！你的深层原因就是：你不甘心！
　　不甘心，正是来自比较。第一种比较是和自己比，我称之为“内比”： “起码不能比我差吧？”“更不能比我甩过的还差吧？”前者是和自己的条件比，后者是和自己的经历比。
　　第二种是和他人比，我称之为“外比”：“也不能比我身边那些女友的老公差吧？”而“外比”后面还藏着一个更幽深的比较，可称之为“暗比”，那就是：你自认为那些已然嫁出去的女友，并不如你，所以才牵引出你“不能比女友老公差”的较量。
　　“比比”皆是啊，教人如何甘心？
　　要知道，管它“内比外比明比暗比”，总归是人之常情，因为人心一种相对低级的满足基本取决于“强过他人”（高级满足来自超越自己），既是人之常情，总可以理解，但同时也就因为是人之常情，为此而错过了好姻缘，就不值得了。比如，夫妻矛盾也是常情，可以理解，但若是仅仅因为有矛盾就草率离婚，就不值得同情了。
　　然而，另有一雪上加霜的事实是：随着岁月的蹉跎，不甘心总归导致“越发不甘心”，因为人之普遍心理为“这么多年都等了忍了，不差再等等！”
　　对此，我称之为“等公车心理”。即：单纯的“不甘心”，由于额外增加了时间成本（对女人来说时间成本就是青春成本），变本加厉地使得“不甘心”变得疑似更昂贵，整个人根本就好比资深古董，越发非高价而不得沽。
　　事实上，好女人越是在岁月中磨砺就越像古董，应该是越老越值钱的，如前文所言这是正常的逻辑，可是，为什么事实恰好与之相反？我想，其真实含义应为：是社会自身的问题带来了深度的大龄疾患。
　　对于一个大龄女性的价值，这世界自有它的认定，在这个时代里，没有什么比一个大龄女青年的婚姻更能体现时代的市侩与现实，更能展示整个时代由男权社会继承下来的那点残喘与遗传病史。所以，卿本佳人，然而妙龄不再，那些可与之匹配的年长男性，却心系那更“年轻的”；所以若是想找年龄相当的，就要降低自我标准。不，其实降低自我标准的背后，恰恰隐藏着对某种社会标准的被动与无奈的迎合。
　　明白了原因种种，我们怎么办？如何甘心？甘被社会的畸形标准所评估？好，现在进入我们的最后一个层面，亦即最核心的根本：以你大龄之身，找一个什么样的伴侣？是否还继续“固守感觉”？
　　记住，越大龄感觉越迟钝，所以，表面看上去，你疑似没有碰到几个令你真正动心的，实际真相是你基本已丧失或者逐渐在丧失“动心的能力”，不信吗？不信就回忆一下年轻的时候，谁不是轻易地就被各色异性吸引？谁不是越年轻越容易邂逅爱情？而年长之后呢？为什么？因为感觉，也就是你所谓的爱情，其物质本源不过是一种年龄越大分泌越少的激素！
　　所以，认清了这个真相或者说科学知识，如果你真想步入婚姻，就不要执著于所谓“感觉”，请回到婚姻与生活本身——什么是婚姻与生活本身？就是在婚姻与生活的吊诡沙场中，总是那些心性有趣味（通常来自先天的秉赋）、人格无缺陷（通常来自于后天自身的完善意愿）之人（而不是所谓的成功人士）才是真正的强者，他们会更懂得爱，更善于沟通，更适合于从事亦如婚姻这样非建设性而不能为之的心灵及两性工程。倘若你真的找到了，你会发现，其实你和那些结婚早而白头偕老之人，走的不过是殊途同归之路。而这要的是慧眼、自明，而不是感觉。
　　你还会发现，当你真正回到了这个原点，那些衡量来衡量去的所谓世俗标准，自会不功而破。
　　祝你最后果真实践了这样的“发现”