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　　人本主义心理学家马斯洛认为，“只有健康的爱情关系才是填补两个互相隔绝的人之间不可逾越的鸿沟的最为有效的方式。”如果我们放弃了爱情，那么我们通常将会陷入孤独。

　　兰克在1977年进行的一项调查表明，在独身的老年人中，癌症、中风和心脏病的发病率要比非独身者都高一倍。由此可见，爱对我们的生命来说是至关重要的。但在现实生活中也有一些人却不愿恋爱，不愿组织家庭。社会习俗视之为“怪人”。然而这些人的喜、怒、哀、乐却远非一个“怪”字所描述得了的。这是一个复杂的社会群体，下面我们对此稍作分析。

　　一、为什么不愿恋爱

　　1.旧情难忘

　　不愿恋爱的人并不是天生无情，他们中的不少人往往是因为太多情而反受其累，是爱情悲剧的剧中人。如两人倾心相爱，却因为世俗、信仰、战争、灾祸而被迫洒泪分手，其中的痴情者为此终生不再与他人相爱。旧情难忘的痴情者的固执行为似乎更能证明人性的忠诚。他把曾经有过的爱视为人间唯一值得珍重之爱，而根本忽视了这世上其余的、无尽的爱。旧情难忘者实际上是一个意志上的矛盾体，他们在忠于爱的同时又拒斥了爱，他们因拒斥爱欲的毅力而受人敬佩，同时又因不愿恋爱而表现出意志的软弱而受人嘲笑。

　　上述旧情难忘者多少还曾经恋爱过，但还有一些人却把感情系于自己的幻想，与自己心中的理想恋人相爱，世人在他们眼里尽是些凡夫俗子。这样的人也可谓旧情难忘，只是难忘自恋之情罢了。那么他们理想中的恋人是什么样子的呢?稍作调查，我们发现那都是文学作品、影视作品中各种完美异性形象融汇而成的大杂烩。我们还发现，这样的不愿恋爱者中，不少人品、学、才貌俱佳，他们不愿恋爱颇有些姜太公钓鱼的味道，又有些像守株待兔，等待意中人来叩开自己的心灵之门。他们最大的障碍在于脱离实际，行动受制于头脑中的理想化形象。

　　还有另一种旧情难忘的类型，不过这里的“情”不是曾经有过的温情，而是撕心裂肺的一段伤情。生活中常有这样的人，一朝失恋，痛不欲生，等到平静下来后则把旧恋人贬得一无是处。确实，有些人有不道德行为，当然也有爱情骗子借恋爱之名玩弄对方，或借情侣之名获取某些好处。这种爱情骗子着实可恨，但更可怜的乃是那些错误看待这些问题的受骗者。他们会从此坚持这样的错误结论：“天下的女人都是蛇蝎”或“天下的男人都是淫棍”。这些偏激的观点虽能暂时抚慰受伤的心灵，但失恋者因此告别了爱情王国，沉浸到个人灰色的世界里去，则是走上了歧路。

　　2.独身主义者

　　独身主义的背景是很复杂的，有的人出于献身宗教的动机而独身，有的是为了献身科学，也有少数则是游戏人生所致。献身宗教的独身主义者为了禁欲而受尽折磨的故事很多。许多清教徒为了证明自己意志的坚定，采用种种手段来压抑性冲动，忍受了巨大的痛苦。精神分析学家霍妮认为，这类人试图用以解决冲突的方法，一种是压制人格中的某些方面而突出它们的对立面，另一种是在自己与他人之间保持距离以便使冲突不能发生作用。这两种方法都给人以统一感，而这种统一感是以对自己的损害为代价换来的。不愿恋爱者都有这种矛盾的心态。我们甚至可以发现不少不愿恋爱者在事业上很有成就，对朋友也有情谊。有不少独身的名人的身世更给人一种错觉，似乎不恋爱也不错。事实上，如果一个人能够很好把握自我，始终维持了那种统一感，独身也是人生的一种方式，但如果因此而变得怪僻，则显然是必须诊治的病态了。

　　独身主义是不利于个人心理健康发展的，在宗教日趋没落的今天尤其如此。对生活中出现的不愿恋爱者，我们必须加以分析，找出产生这类问题的原因，然后对症下药。下面谈一谈不愿恋爱症的治疗方法。

　　二、自我疗法介绍

　　应该强调的是对于不愿恋爱的人来说，治疗的前提是你希望改变自己，同时也愿意尝试一下我们的方法。这里“愿”字是关键。为了改不愿为愿，你首先得分析自己的行为，解除思想的束缚。具体的方法有两条：曲径通幽与清理思路。

　　1.曲径通幽

　　对不愿恋爱者来说，治疗的开端可以回避恋爱这个主题，而从广义的爱去下功夫，首先要做的便是开放自我。

　　不论不愿恋爱者有多少理由来解释他们的行为，回避爱情即意味着软弱与胆怯。梅宁格(Menninger)说：“我们每个人都或多或少模糊地感到这种恐惧，唯恐别人看穿我们的面纱，看穿那些由传统和文化强加在我们身上的压抑的面纱。正是这一点导致我们回避亲近的关系，只在一个表面的水平上与他人保持友谊，低估别人从而不能恰如其分地评价别人，唯恐别人也恰如其分地评价我们自己。”不愿恋爱这种行为是一种真正的逃避行为。从表面来看，不愿恋爱仅是一种情感上的选择，实际上这影响了整个人格的充分发展。

　　人本主义心理学家马斯洛发现，自我实现者能够在爱情与性活动中享受快乐，而健康的爱情关系所产生的最深刻的满足之一就是它允许最大限度的自发性、最大限度的自由自在、最大限度的解除防卫和最大限度的使人免遭威胁。

　　“曲径通幽”的治疗方法，首先就是开放自我，以全部的身心去体验、感受、探索生活。当你能够以这种开放的态度面对人生，你对人类世界的永恒主题------异性之爱，就不会无动于衷了。

　　如何去开放自我呢?第一步是消除与他人交往所产生的危险感。只要这种危险感不消除，你就无法与他人真正交流。而消除这种危险感的方法是：“以彻底的妥协性去正视你知道的一切------整个宇宙，哪怕只有一次，让那些‘不属于你’的东西流向你，把你吞没……只有准备接受灭亡的命运，人们才能从精神上的‘孤独’，从实际上真正如同死亡的状态中解脱出来……”(米尔纳语)。

　　“哪怕只有一次”，这一个前提是开放自我最基本的条件。事实上一次是不够的，在生活中你应抓住那些引起你心灵激荡的时机进行体验。

　　当你与异性在一起的时候，仔细观察两性的差别，努力去寻找异性身上所特有的、而自己又缺乏的那种特质，体验异性那种优良的特质在你自己心中激起的微澜。你往常大多采取了忽视的态度，现在要做的是将这种心灵的感应加以放大，体会其中的愉悦之感，而对异性身上那些你讨厌的特质则采取冷静的、长辈看晚辈式的态度。如果你是个女性，很讨厌男性抽烟。你往常的态度是：“男人真讨厌，我一看抽烟便心烦。”现在的态度可改为：“他真是个不懂事的孩子，怎么喜爱上抽烟这种恶习。”原来的态度有失偏颇，改过后的态度则宽和温柔了。

　　因为我们强调曲径通幽，所以开放自我的过程只须自然做来，如果你真能完全开放自我，体验到自然与人生的妙趣，那么，对恋爱的成见就会慢慢消融。

　　2.理清思想

　　不愿恋爱给人一种印象：这个人思想不太对头。认知疗法正是从这个角度入手进行治疗的。不愿恋爱又深为这种症状所苦恼的人，必然有一系列相互冲突的想法，而症结也就在这些僵化、混乱、模湖的冲突中。如果把这些想法理出一个头绪，许多问题便可迎刃而解了。

　　一生只钟爱一人的痴情者，因为某种原因不能和意中人结合，于是选择了独身。他的思路是这样的：“那个人太完美了。如果我与他结合，我便是这世上最幸福的人。如果和别人结合，我一定不会幸福，或者幸福程度差许多。既然我不能实现我的爱情梦，平庸的爱情便是毫无价值的。”

　　分析这个思路，我们可以发现一个总体特征，即极端化。诸如“太完美”、“最幸福”、“一定不会”、“毫无价值”这种极端性的用词在理性的逻辑推理上是不成立的。你必须认识到自己思路中的这种极端化的非理性推理的特征，然后将这些词加以修改。你对自己说：“那个人确实很优秀。如果我与他结合，我会很幸福的。如果和别人结合，我可能很不幸，但也有可能很幸福。我不能实现我的爱情梦，或许是塞翁失马、焉知非福呢。”这里的用词都是理性化的、灵活的。按认知疗法的观点，大多数心理毛病都存在这种用词不当与逻辑混乱而一般人并不注意这种思路中的问题。你可以用一张纸，把自己内心的思想真实记录下来，好好理一理，把极端化的东西都清理出来，然后分析其中的非理性特征，逐步加以改变。

　　失恋后采取独身主义的人可能有这样的思路：“他骗了我，天底下的男人(或女人)没有一个是好人。”这条思路应改成“我就不信天底下的男人(或女人)没有一个是好的。”这样的态度就由原来的消极化为积极了。有些失恋者甚至有这样的想法：“他虽然离开了我，但他一定会回来的，我要等他一辈子。”这种态度应改变为：“他虽然离开了我，但他可能会回来的，我可以等他一阵子。”

　　如果你能够理清自己的思路，很多问题都有可能出现 #p#副标题#e#新的解决方法，原来你以为不恋爱是唯一可行之路，现在你会发现可走的路有许多条。

　　值得指出的是，有些人因同性恋而不愿与异性恋爱。对于这种人的自疗方法，在此便略去了。