一个人的灵魂是有边缘的，当你已经不能负荷的时候，那就代表你已经到了边缘，如果你冒险向前迈一步的话，得到是爽快，失去的就是生命，带着灵魂走开。

　　

　　我有时候想生命其实毫无意义，看着吸毒或玩摇滚的人，他们的灵魂飞走了，身体在腐烂的蜕变中不停下坠——那是一种享受。我幻想如果我有钱的那一天，我也会试一试那种感觉。

　　我喜欢把自己装扮得冷艳一些，让别人感觉和我在一起的时候有一种冰冷的感觉，那种感觉很爽；我还喜欢冷眼待人（俗话说的好呀,用眼神杀人嘛），可是这一切都是我的幻想，没有一次是成功的。我没有钱，所以没有办法吸毒；我长的不漂亮，所以算不上艳，最多能得到的赞赏是长得很性感，当然不是指我的脸；我的眼睛太小，所以没人会在乎我的眼神。

　　从幼稚园到大学，坏孩子能做的我都做了，我是一个问题女孩。我的父母并不知道自己的女儿在学校是一个影响严重的坏孩子，他们只知道我现在不愿意学习，已经伤心透顶了。是的，就是这样。我不能让他们知道我的这些劣行，指不定他们会把我打死，于是我在家的时候总是一幅乖乖女形象.

　　学校的事情总是那么无聊，我不喜欢无聊的事情，可是囊中羞涩就什么都做不成，每个学期我都会挥霍很多钱，却又不知道做过些什么，最后几个月总是饥一顿饱一顿的。我欠了很多钱，我对人家说不好意思，下学期还，所以第二年我还是没有钱。

　　我想找一个有钱的人靠着，像杜拉斯的中国情人，可是每一次好象都是我在付钱。我知道我就是这么倒霉，对朋友，要不就不交，要不就是酒肉朋友，有事没事可以找他们玩,有钱没钱都可以找他们挥霍，可是终究改不掉的就是我不喜欢欠别人的。不欺骗别人的感情，结果受伤的总是我自己，没有任何改变。

　　我希望自己可以轻松快乐的生活，可是每一天都那么郁闷压抑，有时我甚至怀疑自己快要得抑郁症了。每一天早晨睁开眼睛，我都会告诉自己，今天是生命开始的一天，每一次的结果毫无改变。我不喜欢睡觉，那样的感觉就如同死亡；那样的感觉，怎么说呢，我好象失去了所有东西，重新打造的话，对我而言是非常困难的。

　　我有自己的电脑，每天必做的功课就是上ICQ，不一定要说话，只是感觉踏实，我会觉得自己还活着并且正在做一件事情。我想过戒网好好学习，可是总是失败，所以我不再想这个主意了。

　　在网上我可以活的很轻松，在那里充满谎言，充满虚伪，充满污秽，可是都不必去理会，你大可以把那些当成真的，也不会受到伤害，还可以得到快乐。每天我都会上网上得很晚。其实每一次我们寝室的人都会烦(现在就有一个人)，可是第二天都会好的，我也还是照样那么晚睡觉。这样的重复，我觉得我活在一个不现实的轮回中，我感觉自己没有真正的感情细胞，剩下的惟有回忆，我刻意的掩饰自己的痛苦,可那是徒劳无功的。

　　没有理想，没有远大的崇高的理想，也没有最基本的打算，剩下的只是一具空荡荡的躯壳，天天重复着那些没有意义的事。我感觉自己微弱的呼吸，一切还没开始就已死去，而我的灵魂已经走到了边缘。