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　　我注视着她和那个男人匆匆走过，心中有根很细的东西折断了。我对她仅存的眷恋在瞬间消失了。

　　在采访前，林科曾经问过我：“你想了解什么？”我回答：“你内心的声音。”在每一次采访中，我都小心翼翼，因为我面对的可能是一颗被痛苦磨砺得高贵的心灵。这一次，我面对的是一个诗人，诗人，缪斯的孩子，春花秋月尚且让他们感怀，他们又该如何面对感情上的伤害？

　　我和她离婚了。我知道，这一天早晚会来，我也曾经想象过拿到离婚证书那一刻我是什么样的，痛苦？不忍？不，其实都不是。此刻我只有一个感觉：解脱。

　　林科说话的时候，几乎没有什么表情，很少做手势，除了有时微笑一下。提到前妻的时候，只称呼“她”。

　　从头说起吧。上大学的时候，她是学校的校花，每次文艺演出都是她报幕，追她的男孩子很多，但是她却对我情有独钟。那时候我和一切热恋中的人一样，认为自己是天下最幸福的人，这辈子，下辈子，我们都是一对神仙眷属，永远不会分开。那时每次寒暑假的分离，对于我们来说都是特别难受的事情。到现在我还记得车快开的时候，她趴在窗玻璃那边望着我，眼泪哗哗流下来。有一次实在是舍不得分开，竟然眼睁睁看着车开走了，只好等晚上的另一趟。我们俩很高兴，因为还可以在一起待一下午。我们回到候车室，偎在一起，旁若无人地大笑，喝同一个杯子里的水，分吃同一个苹果。

　　林科的脸被一层柔和的光罩住了。

　　毕业的时候我留在了郑州，可是她却被分配到了一个偏远的县城。那一段时间真是一种折磨，每个星期六下午我都会坐上五六个小时的长途车去找她，星期天晚上再赶回来。分离、相聚、分离，周而复始。我几乎怀疑这就是我今后的人生内容。

　　3年后她终于调到了郑州，我们结婚了。我们把各自简单的行李搬到一起，举行了简朴的婚礼。新婚第二天的早上，我起得很早，我注意到我的牙缸里多了一个牙刷，那是她的牙刷，紧挨着我的，两个牙刷像两个偎依着的恋人。这对我来说无疑是一个象征。从那时起我们俩就一直共用一个牙缸，这种习惯持续了8年。

　　她很出众，也很浪漫。夏天的傍晚，我们登上楼顶乘凉，火烧云的光彩渐渐暗下去，我们聊着天，她向我谈起她刚刚看的书。她说她最崇拜安娜·卡列尼娜。我问为什么？她说因为安娜勇敢，敢于去追求爱情。我们一直聊到月亮西斜，那时她在我眼里生性浪漫，见解不俗，可以说是完美的。

　　我们的孩子接二连三出世了，就在最小的儿子半岁后，她被派到一个几百里外的小城N城支援一个项目，为期一年。我把她送去。那是铁路线上一个不起眼的小站，生活条件简陋，我很替她担心。她却并不以为意，相反，她看起来对新的生活环境很新奇。

　　我在家照顾四个孩子，她每个周末坐火车回家。日子平静地过去，这种情形持续了半年。

　　林科说到这儿停住了，皱了皱眉头。显然在犹豫要不要继续回忆下去。长长地叹了一下后，他接着讲下去。

　　有一个周末她照例回到家，但是她有什么地方不对劲。她心不在焉，烦躁不安。我问她怎么了，她说工作上的事情不顺心，再没说什么。两天后，她该回去工作了，可她却迟迟不动。她对我说，想在家再待两天。我很高兴。我打算星期二下午送她走。但是星期一早上发生的事改变了一切。

　　你知道吗？人这一辈子，往往只在某个瞬间，人生就改变了方向。

　　那个瞬间我终身难忘。我打开门，一个陌生的年轻男人站在门口，她站在我的身后，惊愕地张着嘴，但是她眼里分明有一簇火苗闪了一下。那个男人越过我的肩膀朝她望去，笑了，他的笑容让我不舒服。他认识我的妻子。

　　她说：“你———你怎么找到这儿的？”

　　他正想说什么，她打断他，说：“这是我的爱人林科，这是我在N城的助手小陈。”我和小陈握了握手，他的手心都是汗。我把小陈让进屋，尽管我不喜欢他，可是礼貌上还是尽量热情。小陈坐了会儿，她建议他出去看看郑州的市容，很快带着他出去了。

　　他们走后，我坐在那里，注视小陈坐过的地方，发呆，我觉得有什么地方不对劲，她刚才看小陈的眼神怎么有点那个，直觉告诉我有什么事情发生了。这样想着，我被刺痛了，不敢想下去。她的旅行袋放在床头，从她回来就放在那里。我打开旅行袋，上面是换洗衣服，在最下面有两封信。我抽出一封，刚看了一行脑袋就大了，如五雷轰顶。这是一封情书，正是小陈写给她的。看完信我扶住墙才不至于栽倒，信上一看便知他们已经发展得很深了。

　　我把信放回原处。我处在混乱中，不知过了多长时间。楼梯上响起脚步声，一个是我熟悉的她的脚步声，另一个就是那个小陈的。他们彼此凝视的眼神在我的脑海里闪现。我疯狂地拿起一个大扳手，冲出门去。

　　他们看见我，站住了。她叫了我一声，听起来很遥远。我居高临下盯着小陈，我苦心经营的温馨的港湾被这个人毁了，现在他竟然跑到我家里来，就在我眼皮底下，把我当成什么人了？我冲着小陈说：“你再往前走一步试试！”剩下的一点理智阻止了我，我没有把扳手挥向那张英俊的脸。我浑身发抖，不知道自己还能撑几分钟。

　　小陈望而却步，离开了。我回到屋里，倒在床上。我不想和她说什么，我觉得我们已经完了。她请了假，没有再回N城。

　　有一天孩子们都出去了，她对我说：“我对不起你，我已经和他断了。如果你能原谅我，咱俩还在一起过，实在不行，就离婚吧。”

　　我说：“我现在不能回答你，让我想想。”你不知道，我太爱我的孩子们，从小到大，我为他们付出了很多，很少有父亲像我这样无微不至照顾孩子的。如果离婚，四个孩子肯定有两个会离开我，可哪个我都舍不得。一想到这里我就心如刀绞。

　　另一方面却是男人的自尊。在我的理想中完美的爱情就是两个人互相忠诚，倾心相与。我是个非常理想化的人、完美主义者，既然打破了，宁为玉碎，不为瓦全。这样的婚姻维持下去说实在已经没有意思了。

　　也许现在的年轻人在感情上面临抉择时会有更多的变通，可我是受中国传统教育长大的，我最大的梦想就是一家人和和睦睦，日出而作，日入而息。现在如果我提出离婚，孩子们会失去完整的家，即使我没有过错，对孩子们来说我也是个罪人！

　　林科讲的这段往事发生在20年前，在上世纪80年代初离婚的人还是稀少的。最终他也没有离婚，他选择了维持家庭表面上的完整。

　　孩子们根本不知道发生了什么，他们快乐地学习、玩耍，像小树一样迅速生长着。只有我和她知道，我们的爱情已经完了。是的，无爱的婚姻，表面上看没什么不一样，可是已经变质。生活很快恢复了正常，可我再也开心不起来。

　　如果时光能回到20年前让我重新选择，我会选择和她分开。那样也许我们都还有足够的时间寻找自己的幸福，而不是像现在这样可悲的结局。坦率说我很后悔，我们又在一起生活了20年，别别扭扭的，不幸福，人生有几个20年？这对我不公平，对她同样不公平。

　　我现在时常琢磨以前的事，我们俩走到今天应该说是必然的。恋爱的时候，激情蒙蔽了性格上的差异。她非常张扬，我却很内敛，她喜欢刺激，我却甘于平淡。后来她迷上了跳交谊舞，而我对男男女女搂搂抱抱很反感。

　　她有几个固定的男舞伴，业余时间在一起跳跳舞。这个爱好持续了十几年。去年有朋友告诉我，她和一个姓李的离了婚的男人过从甚密，叫我当心点。这个男人是她的舞伴之一，我见过。我想都是奔60岁的人了，孙子都有了，我并没有往心里去。

　　几个月后，一天傍晚我从一家很有名气的饭店前面经过，突然看见她和一个男人从出租车上下来，走进了那家饭店。她挎着他的胳膊，就是姓李的那个男人。我恍然大悟，她对我说晚上去同学家吃饭，原来是和这个人在一起吃饭！

　　我注视着她和那个男人匆匆走过，心中有根很细的东西折断了。我对她仅存的眷恋在瞬间消失了。

　　我跟进去。她看见我的时候脸一下白了。我什么也没说，走过去给了那个男人一个耳光，转身离开了。我有什么可说的，这一幕只不过是20年前那一幕的重演，我个人的优柔寡断给了她第二次伤害我的机会。

　　我们很快办了离婚手续，我一天也不想耽搁。拿到离婚证我一下解脱了。没有遗憾，我的有名无实的婚姻早该结束了，这个世界上有名无实的东西还是越少越好，是不是？孩子们都已经生儿育女，他们会理解我的。如果说有遗憾的话，那就是这一天迟到了20年。

　　记者手记

　　为自己而活还是为孩子而活，一些在婚姻中遇到困境的朋友习惯于把这两个命题对立起来，以为打破不幸 #p#副标题#e#的婚姻势必会伤害孩子幼小的心灵。如果这时候他们询问我的看法，我喜欢对他们说：“你好了，孩子就好。”一个生活在仇恨、冷漠中的孩子将会学会仇恨和冷漠，重要的是父母的人生态度，如果父母积极地追寻自己的幸福，当婚姻、人生偏离了方向时能够理性地去修正，这种积极的态度会影响他们，他们长大了也会这样去生活。只有父母真正地快乐起来，孩子才会快乐。