很多人的恋爱和婚姻生活都伴随着付出，夫妻两个人为了分歧而据理力争，闹得不可开交，最后又言归于好，这样的场景几乎发生在每个家庭之中。

　　赵小姐，２２岁大学一毕业就结婚了，结婚时她的老公一贫如洗，两个人还要和婆婆住在一起，赵小姐一方面要照顾家庭，另一方面还要开拓自己的事业，婚后慢慢地她的心理失去了平衡，自认为做了很大的付出。她也记不清是从什么时候开始，这种想法开始折磨得她非常痛苦，对丈夫和家人也开始越来越多的埋怨和愤怒。特别是看到原来比自己学习差、能力低的同学，纷纷出国留学或者获得很好的工作机会，她的付出过多的想法又转变为“自己被剥削了”，这种意识的萌生使得她的家庭几乎每天都有口角和冲突发生。

　　婚姻是基于感情的，爱情是不能用物质交换的道理来解释的，婚姻生活也不是两个人的交易行为，如果用等价交换的原则去衡量，最终的结果只能是夫妻两个人都认为自己“吃亏了”。我们一旦心中有了爱，就会想把自己的一切都献给自己最爱的人，于是你就会“付出”。美国精神分析学者埃里契·弗洛姆认为“付出”就是发挥自己的潜力，我们每个人都具有丰富的内涵，通过自己的“付出”，可以让对方分享自己的能力和力量，付出是辛苦的，但是却可以让人更加肯定自己，并且通过付出，我们可以极其鲜明地确认自己的存在和价值，婚姻中的“付出”是非常积极的体验。为什么会抱怨自己的付出得不偿失，原因在于我们总是低估了家庭成员的爱和价值，其实，家庭中的每个人不都是在默默地为这个家庭做着不同的付出吗。

　　付出使自己得到承认和价值感，虽然很多时候你不免有所抱怨，但是毕竟你会“乐”在其中。

　　把牺牲当作幸福

　　令人担心

　　不少小说和影视剧中，总会有一些为了婚姻甘愿牺牲自己的人，他们的脑海里全是自己所爱的人，爱的是那样的辛苦，一天里绝大部分都被有关他的“思绪”占满了，为了让对方感动而完全地放弃自己。“她（他）喜欢”对于你是最优先的原则，你的服饰、香水、发型，甚至自己的工作、爱好都是他（她）喜欢的，或者和对方完全一致，你为对方打理生活里的一切细节，你可以没有自己的空间、朋友圈和呼吸，而是完全融入了对方，当别人对你说“你的老公有了你真是幸福死了”，你会非常满足和得意，也许你认为牺牲是最崇高的爱，可以换回来婚姻的幸福。

　　“为自己爱的人牺牲值得担心吗？”当你把牺牲当作自己惟一的生活乐趣，把牺牲当作自己的爱情兴趣的时候，你应该明白，这不是在“付出”，而是在过分低估了自己的价值，不是在和对方融合，而是把自己完全交给对方，毁掉自己的世界，不是经营两个人的共同世界，而是转入他（她）的“国籍”，当这种愿望极其强烈的时候，一个人的自律和自爱就都没有了。

　　婚姻不是自我惩罚

　　牺牲源于负罪感

　　因为怕失去对方而全盘接受对方的无理要求，并甘愿为此而饱受折磨，欣然接受对方对自己各种各样的冰冷方式，你会说“给你一个时间来爱我吧”，或者“你不爱我没关系，我爱你，看我的行动！”有的人在情感里更多的时候像一个仆人，而不是伙伴，依靠自我牺牲来赢得对方的好感和感动，一旦关系出现波动，他们就会感到绝望，认为自己一无是处，往往因为感情问题做出不理智的举动。

　　我们都知道结婚是为了自己的幸福，而不是自我惩罚，有的人却在婚姻里陷入这样一个心理怪圈：姑息对方对自己的侵犯，不是主动与对方沟通加以解决，而是被动地忍受，然后独自咀嚼被侵害、被遗弃和被冷落的痛苦。

　　如果你甘愿自己在一份婚姻之中放弃自我，牺牲自我来换取对方的爱，那么你是否掩盖了自己的卑微感和罪恶感，并希望完全走入对方的世界呢？你不是在实践最崇高的那份爱情，而是对于自我的心理缺失放任自流，这不是一种积极的婚姻模式。

　　为了婚姻的幸福，适当的、互相的改变是必要的，但是，如果付出成了一方的义务，另一方的权利，当你成为了婚姻的附属品，那么爱情就变味了，婚姻也就变味了。这个时候埋怨世间没有真爱是没有意义的，重视自我心理的完善才是必要的。