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几何学里，“三点”能够确立一个相当稳固的平面，可是爱情里面恰恰相反。当摆在你面前的是一份“爱情三明治”的时候，你该如何下咽呢？

1、

Q：和男友分开已经有2年了，原因是发现他“脚踏两只船”。但分手后他仍然断断续
续地与我联络、约我出来见面，我想拒绝他，但总是狠不下心，毕竟曾经与他深爱过一场。他每次见面都向我表示，他只爱我，让我回到他身边，可我没法再次信任他，总觉得他“不再纯洁了”，但又不忍心对他说绝情的话。我很矛盾，难道我内心深处还在对他报有什么幻想？我该怎么办？

林紫：

一个人的一生中，总要经历这样那样的故事片断，与这样那样的人合演某段对手戏。曲终人散的时候，最好的状态是手拉手一起优雅地谢幕，然后再各自奔赴适合自己的新“剧组”里去。然而，偏偏有些人，演出的时候并不投入，非要等到即将落幕了，方才如梦初醒地紧紧拽着帷幕的一角，死活不肯“下台”来--比如你的男友。

遇到这样一个男友，女孩子通常的反应有两种：如果她已经打算开始新的演出、而且准备着全情投入的话，则她会视他的“纠缠”为眼中钉、肉中刺，一定努力拔之而后快；可是，如果她自己也还没有从上一幕剧情中走出来，或者新的剧目不尽如人意的话，那么“纠缠”就变成了“缠绵”，让她辗转反侧、欲罢不能--比如你。

我想，很多女孩都会感谢你的提问，因为你就象她们的爱情代言人，替她们倒出了心底的矛盾。是啊，当初大义凛然地分手，本就是为了坚守“宁为玉碎、不为瓦全”的信念，不肯苟且地爱与被爱；可是，一掉转头，却发现自己其实并没有想象当中那么“革命”，面对曾经伤过自己的人，依然还是柔肠百转千回。所以，矛盾。而矛盾的主题，其实不仅仅是该不该对他“狠下心”，更多的，是我们对自己的鞭责：“难道你好了伤疤忘了痛么？难道你的‘革命意志’这么不坚定么？”

所以，我很想把你的“该怎么办？”翻译成：“我可不可以再相信他一次？”--如果不是这个疑问潜伏在你的心里，你不会这么左右为难。你的意识在说“没法再次信任”，可是它暴露出的却是潜意识的需求：渴望再次信任。于是，你的意识指挥你“想拒绝”，可是潜意识却找出各种理由，想尽千方百计，让他始终能够抓得到那块维系你们关系的帷幕。所以，从我这个“观众”的角度来看，你们的“戏”其实并没有真的结束，两个人只是换了一种玩法而已--看起来是男友的表现让问题复杂，实际上却是你的应对方式在维持着局面。

至于“可不可以”再相信，答案因人而异。从你的字里行间，我发现自始至终都只有两个主角，他和你。既然如此，你愿不愿意给自己打打分，看看你希望与现在的他(没有任何假设前提)继续关系的愿望有多少？如果超过50%，那么，你需要做的是与他重建信任；如果低于50%，或者你有一大堆“如果……”的假设，则请你现在就尝试：放弃“斗牛”行为，不再给他任何互动的机会。你这么做，不是对他“狠心”，而是对他、也对你自己负责任而已。

顺便还想说一句：“脚踏两只船”，其实是人格不稳定的表现，这样的人在爱情之中出尔反尔的可能性偏高，除非，你有“以毒攻毒”的解药。

2、

Q：最近几天，男友的前任女友频频地骚扰我，给我打电话、约我见面，无非是想让我退出，令我烦不胜烦。最可气的是：在她的猛烈攻击下，男友的立场似乎出现了动摇，究竟我应该怎样做，才能把“她”赶出我们的生活？

林紫：

听起来，似乎局势相当紧张，你已经剑拔弩张、随时准备打击侵略者了，是这样么？

自己的爱情王国被侵犯，无论谁都会光火，所以，我想大家都会很理解你此刻的心情。不过，在理解你的同时，似乎也难免产生一个小小的疑问：“你和男友是怎么开始的？与他的前任女友有关连么？”

也许这个疑问显得有些冷冰冰的，或者还会令你感到一丝不快，可是，它却是我们探讨问题的关键。爱情关系是人际关系的一种，想要关系良好发展，先要理清人际脉络。而在你的爱情故事中，“她”已经成了一个重要的连接点，连接着“你-她”、“他-她”和“你-她-他”等等的不同脉络。

所以，如果你愿意，我们就一起来分析一下不同开始的不同结局吧：

1、你与男友恋爱时，他已经与前任女友明确分手了，而他们的分手与你的出现毫无关联：

如果故事是这样开始的，那么，问题比较简单一点，因为至少你和男友不会有太多心理包袱，而男友的前任女友也不会有太多的敌意，她现在所做的一切，只是想尽自己的力量来让自己的爱情“星火燎原”，对结局本身其实已经不抱有太大希望，充其量只是爱情死亡前的“回光反照”，不会对你们的爱情构成实质性的威胁。对于这种情况下男友的动摇，你可以看作是“恻隐之心”，仅此而已；而对于另一个女孩子为爱而做的努力，不妨尝试用用“同理心”--对她表示理解和接纳，给她更多情感上的支持和关心，帮她慢慢学会面对现实。但是切记：这一切都得由你亲自来做，决不可以把男友当作自己行善的工具，因为爱情“有借无还”。

2、你与男友相恋时，他和她的故事还没有结束，你成了她的爱情终结者：

如果是这样，则现在的你的确不可以掉以轻心，因为你的爱情王国，其实是建立在另外一个女孩的爱情废墟之上，而她现在在做的，是想要“复辟”爱情，推翻你的王国。这样的力量，因为包含着强烈的痛苦、愤怒和憎恨，所以，比前一种情况下要强大得多。与此同时，你和男友的关系本身，也比前一种情况下要复杂得多--愧疚、不安、警觉和怀疑，多多少少地会影响到你们。任何一方“军心动摇”，都可能加剧你们关系的瓦解，印证“哀兵必胜”的古训。不过，我这么说，并不意味着你就注定失败，因为胜败的关键，其实不在于她，而在于你。倘若你懂得“发展是解决问题的最好办法”，那么，你会发现，其实现在最有意义的事情，不是“赶”她走，而是建设、发展和巩固你和男友之间的关系——爱情的抵抗力增强了，外来的侵袭自然就被削弱。但是假如反其道而行之，你的敌对情绪转移到了男友身上，则无异于逼迫他成为她的同盟“乱党”，变成与你对立的力量。

无论哪种情况，都祝愿你能找到最适合自己的“治国之道”、而不仅仅是“防御工事”。愿你的爱情枝繁叶茂。

3

Q: 我今年26岁，感情生活就像“20、30、40”中的刘若英：有一个比我小4岁的男友，总觉得他不够成熟；还有一个已婚男人的情人，每年我们会见几次面，我爱他，但明白，我们不会有什么结果，但却割舍不下。总觉得感情的事很茫然，不知道自己真正想要什么，看身边的人都渐渐有了自己的归宿，而我却依旧找不到心灵的依靠……

林紫：

曾经有一家杂志，请我点评“一个女人一生需要几个情人”。有人主张说：“至少六个：居家型、性伙伴型、精神恋爱型、听筒型、厨师型和钻石型。”而我说--

其实，女性对于“情人”的渴望，说到底是对于理想自我的渴望。这些理想自我，会随着年龄增长而逐渐分化：第一个自我是安宁、幸福的，所以需要一个居家型的老公；第二个自我是狂热、激情的,所以需要一个性感型的伙伴；第三个自我是智慧而满足的，所以需要一个柏拉图……以此类推，还有一个放松、安全的自我，一个富贵逼人的自我，一个简单到只有口腹之欲的自我……所以，与其讨论女人一生至少需要多少情人，不如讨论女人心中至少存在多少个理想的自我。情人的功能，不过是帮助女人实现自我罢了。

所以，很想问问你：你希望自己成为什么样的人呢？

如果你能够给我一个明确而肯定的答复，那么你一定能够找到心灵的依靠，而且已经为时不远；

如果你苦思冥想，依然得不出答案，那么，在讨论“感情的事”之前，我们先要讨论一下你的“自我探索”问题--

请选择一个安静的时间段，在一个不被打扰的空间里，慢慢做三个深呼吸，然后，用“我是”开头，造20个句子，每个句子都要尽量反映你的特点。接着，静静地读一读自己写的句子，看一看，有哪些是你未曾如此清醒地意识到的？哪些是你自己欣赏的？又有哪些是你希望改善的？……

从你的叙述中，我能感觉得到你是一个追求完美的女孩，你割舍不下的，不是两个具体的人，而是两种不同的特质：活力和成熟。事实上，“不选择”也是你的一种选择--说明你还没有足够的力量去面对取舍，或者现在这种两者兼得的状况是你最想要的。聪明的你已经在问自己“究竟想要什么”，但如果这样的问法让你找不到答案，那么换一种方式问问看：“如果‘活力’和 #p#副标题#e#‘成熟’这两者，你一定要放弃一样，你究竟会放弃什么呢？”

林紫简介：

资深心理咨询师，上海心理咨询网创办人、林紫心理咨询中心主任,宝钢国际职业发展指导中心顾问。先后接待来访者逾千位，积累了丰富的个案经验，尤其擅长情感咨询、婚前辅导与婚姻家庭问题的咨询与治疗。长期为数十家报刊杂志的心理专栏撰稿，发表文字逾百万。近作《心灵捕手》丛书等4本新书即将由上海画报出版社出版。