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爱情的三明治该如何下咽

时间:2024-10-19  来源:  作者: 我要纠错


副标题#e#

几何学里,“三点”能够确立一个相当稳固的平面,可是爱情里面恰恰相反。当摆在你面前的是一份“爱情三明治”的时候,你该如何下咽呢?

1、

Q:和男友分开已经有2年了,原因是发现他“脚踏两只船”。但分手后他仍然断断续
续地与我联络、约我出来见面,我想拒绝他,但总是狠不下心,毕竟曾经与他深爱过一场。他每次见面都向我表示,他只爱我,让我回到他身边,可我没法再次信任他,总觉得他“不再纯洁了”,但又不忍心对他说绝情的话。我很矛盾,难道我内心深处还在对他报有什么幻想?我该怎么办?

林紫:

一个人的一生中,总要经历这样那样的故事片断,与这样那样的人合演某段对手戏。曲终人散的时候,最好的状态是手拉手一起优雅地谢幕,然后再各自奔赴适合自己的新“剧组”里去。然而,偏偏有些人,演出的时候并不投入,非要等到即将落幕了,方才如梦初醒地紧紧拽着帷幕的一角,死活不肯“下台”来--比如你的男友。

遇到这样一个男友,女孩子通常的反应有两种:如果她已经打算开始新的演出、而且准备着全情投入的话,则她会视他的“纠缠”为眼中钉、肉中刺,一定努力拔之而后快;可是,如果她自己也还没有从上一幕剧情中走出来,或者新的剧目不尽如人意的话,那么“纠缠”就变成了“缠绵”,让她辗转反侧、欲罢不能--比如你。

我想,很多女孩都会感谢你的提问,因为你就象她们的爱情代言人,替她们倒出了心底的矛盾。是啊,当初大义凛然地分手,本就是为了坚守“宁为玉碎、不为瓦全”的信念,不肯苟且地爱与被爱;可是,一掉转头,却发现自己其实并没有想象当中那么“革命”,面对曾经伤过自己的人,依然还是柔肠百转千回。所以,矛盾。而矛盾的主题,其实不仅仅是该不该对他“狠下心”,更多的,是我们对自己的鞭责:“难道你好了伤疤忘了痛么?难道你的‘革命意志’这么不坚定么?”

所以,我很想把你的“该怎么办?”翻译成:“我可不可以再相信他一次?”--如果不是这个疑问潜伏在你的心里,你不会这么左右为难。你的意识在说“没法再次信任”,可是它暴露出的却是潜意识的需求:渴望再次信任。于是,你的意识指挥你“想拒绝”,可是潜意识却找出各种理由,想尽千方百计,让他始终能够抓得到那块维系你们关系的帷幕。所以,从我这个“观众”的角度来看,你们的“戏”其实并没有真的结束,两个人只是换了一种玩法而已--看起来是男友的表现让问题复杂,实际上却是你的应对方式在维持着局面。

至于“可不可以”再相信,答案因人而异。从你的字里行间,我发现自始至终都只有两个主角,他和你。既然如此,你愿不愿意给自己打打分,看看你希望与现在的他(没有任何假设前提)继续关系的愿望有多少?如果超过50%,那么,你需要做的是与他重建信任;如果低于50%,或者你有一大堆“如果……”的假设,则请你现在就尝试:放弃“斗牛”行为,不再给他任何互动的机会。你这么做,不是对他“狠心”,而是对他、也对你自己负责任而已。

顺便还想说一句:“脚踏两只船”,其实是人格不稳定的表现,这样的人在爱情之中出尔反尔的可能性偏高,除非,你有“以毒攻毒”的解药。

2、

Q:最近几天,男友的前任女友频频地骚扰我,给我打电话、约我见面,无非是想让我退出,令我烦不胜烦。最可气的是:在她的猛烈攻击下,男友的立场似乎出现了动摇,究竟我应该怎样做,才能把“她”赶出我们的生活?

林紫:

听起来,似乎局势相当紧张,你已经剑拔弩张、随时准备打击侵略者了,是这样么?

自己的爱情王国被侵犯,无论谁都会光火,所以,我想大家都会很理解你此刻的心情。不过,在理解你的同时,似乎也难免产生一个小小的疑问:“你和男友是怎么开始的?与他的前任女友有关连么?”

也许这个疑问显得有些冷冰冰的,或者还会令你感到一丝不快,可是,它却是我们探讨问题的关键。爱情关系是人际关系的一种,想要关系良好发展,先要理清人际脉络。而在你的爱情故事中,“她”已经成了一个重要的连接点,连接着“你-她”、“他-她”和“你-她-他”等等的不同脉络。

所以,如果你愿意,我们就一起来分析一下不同开始的不同结局吧:

1、你与男友恋爱时,他已经与前任女友明确分手了,而他们的分手与你的出现毫无关联:

如果故事是这样开始的,那么,问题比较简单一点,因为至少你和男友不会有太多心理包袱,而男友的前任女友也不会有太多的敌意,她现在所做的一切,只是想尽自己的力量来让自己的爱情“星火燎原”,对结局本身其实已经不抱有太大希望,充其量只是爱情死亡前的“回光反照”,不会对你们的爱情构成实质性的威胁。对于这种情况下男友的动摇,你可以看作是“恻隐之心”,仅此而已;而对于另一个女孩子为爱而做的努力,不妨尝试用用“同理心”--对她表示理解和接纳,给她更多情感上的支持和关心,帮她慢慢学会面对现实。但是切记:这一切都得由你亲自来做,决不可以把男友当作自己行善的工具,因为爱情“有借无还”。

2、你与男友相恋时,他和她的故事还没有结束,你成了她的爱情终结者:

如果是这样,则现在的你的确不可以掉以轻心,因为你的爱情王国,其实是建立在另外一个女孩的爱情废墟之上,而她现在在做的,是想要“复辟”爱情,推翻你的王国。这样的力量,因为包含着强烈的痛苦、愤怒和憎恨,所以,比前一种情况下要强大得多。与此同时,你和男友的关系本身,也比前一种情况下要复杂得多--愧疚、不安、警觉和怀疑,多多少少地会影响到你们。任何一方“军心动摇”,都可能加剧你们关系的瓦解,印证“哀兵必胜”的古训。不过,我这么说,并不意味着你就注定失败,因为胜败的关键,其实不在于她,而在于你。倘若你懂得“发展是解决问题的最好办法”,那么,你会发现,其实现在最有意义的事情,不是“赶”她走,而是建设、发展和巩固你和男友之间的关系——爱情的抵抗力增强了,外来的侵袭自然就被削弱。但是假如反其道而行之,你的敌对情绪转移到了男友身上,则无异于逼迫他成为她的同盟“乱党”,变成与你对立的力量。

无论哪种情况,都祝愿你能找到最适合自己的“治国之道”、而不仅仅是“防御工事”。愿你的爱情枝繁叶茂。

3

Q: 我今年26岁,感情生活就像“20、30、40”中的刘若英:有一个比我小4岁的男友,总觉得他不够成熟;还有一个已婚男人的情人,每年我们会见几次面,我爱他,但明白,我们不会有什么结果,但却割舍不下。总觉得感情的事很茫然,不知道自己真正想要什么,看身边的人都渐渐有了自己的归宿,而我却依旧找不到心灵的依靠……

林紫:

曾经有一家杂志,请我点评“一个女人一生需要几个情人”。有人主张说:“至少六个:居家型、性伙伴型、精神恋爱型、听筒型、厨师型和钻石型。”而我说--

其实,女性对于“情人”的渴望,说到底是对于理想自我的渴望。这些理想自我,会随着年龄增长而逐渐分化:第一个自我是安宁、幸福的,所以需要一个居家型的老公;第二个自我是狂热、激情的,所以需要一个性感型的伙伴;第三个自我是智慧而满足的,所以需要一个柏拉图……以此类推,还有一个放松、安全的自我,一个富贵逼人的自我,一个简单到只有口腹之欲的自我……所以,与其讨论女人一生至少需要多少情人,不如讨论女人心中至少存在多少个理想的自我。情人的功能,不过是帮助女人实现自我罢了。

所以,很想问问你:你希望自己成为什么样的人呢?

如果你能够给我一个明确而肯定的答复,那么你一定能够找到心灵的依靠,而且已经为时不远;

如果你苦思冥想,依然得不出答案,那么,在讨论“感情的事”之前,我们先要讨论一下你的“自我探索”问题--

请选择一个安静的时间段,在一个不被打扰的空间里,慢慢做三个深呼吸,然后,用“我是”开头,造20个句子,每个句子都要尽量反映你的特点。接着,静静地读一读自己写的句子,看一看,有哪些是你未曾如此清醒地意识到的?哪些是你自己欣赏的?又有哪些是你希望改善的?……

从你的叙述中,我能感觉得到你是一个追求完美的女孩,你割舍不下的,不是两个具体的人,而是两种不同的特质:活力和成熟。事实上,“不选择”也是你的一种选择--说明你还没有足够的力量去面对取舍,或者现在这种两者兼得的状况是你最想要的。聪明的你已经在问自己“究竟想要什么”,但如果这样的问法让你找不到答案,那么换一种方式问问看:“如果‘活力’和 #p#副标题#e#‘成熟’这两者,你一定要放弃一样,你究竟会放弃什么呢?”

林紫简介:

资深心理咨询师,上海心理咨询网创办人、林紫心理咨询中心主任,宝钢国际职业发展指导中心顾问。先后接待来访者逾千位,积累了丰富的个案经验,尤其擅长情感咨询、婚前辅导与婚姻家庭问题的咨询与治疗。长期为数十家报刊杂志的心理专栏撰稿,发表文字逾百万。近作《心灵捕手》丛书等4本新书即将由上海画报出版社出版。

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