娥，冬天我们挤在一条棉被下温暖彼此。我倾听着她关于家庭的苦恼，一整夜。小学六年级的某夜，我望着天上的说着：让我们做结拜姐妹吧。破碎的家让你初一便辍学了，然后你出去打工，然后初三时有了你一次的来看我，像姐姐一样为我送来吃食，整理我的衣服，然后就再也找不到你，打不通你留下的电话……不是你不要我了，我相信这点。

    是老天，残忍地老天让我们无法联系……于是，看着那个星座时便想起了你；于是，当遥远的杭州上大学时，我随身带来了那张泛黄的上高小时毕业照。看着你，不管我还要怎么长大，你的微笑，总让我想到姐姐，一个失落在尘世孤寂的姐姐……

    海伦，其实不能算是知己的。只是知心的朋友，可以倾吐心声。我明白自己对于朋友的定位和“分级”：玩伴，学伴，文伴，普通朋友，知心朋友，知己……初一同伴的缘分开始，我们延续到现在。会嬉笑说着我们的缘分，八年了，我们两次没有事先商量，却来到了同一座异乡的城市。找你倾诉苦恼，无声无息的流泪，你默默地陪伴；告诉你我的单恋以及冲动的表白，你只是挽着我，静静地走路……在异乡，总是把你的所在，当成故乡，当成第二个家。第一个家是宿舍……我的心总是飘忽着的，痴想流浪，真的“家”不算家的。

    在你那里，总是被逼着讲家乡话，被塞进很多小吃……你宠溺着我，用所有的耐心和热情，有点像妈妈……我总是在你面前又哭又笑。哭诉的是自己的悲伤，嬉笑是因为真正的放松和踏实，心灵上的。我喜欢调皮地讲话，逗你发笑~~

    你常喜欢挽着我的手臂，笑言：“借你的肩膀靠一靠啊。”“哈哈，我们会不会是同性恋阿？”我也对你开着很多的玩笑，我想，你应该也是真的开玩笑。我半认真地说，我才不是女同志，顶多是个双性恋者，况且我还喜欢过好几个男孩子的。总是催你快快找男朋友，也为你引见了一个。只是你已经19周岁了，还没有男友，没有喜欢的人，没有心急如焚的想找……唯一放心的一点是：你很喜欢周杰伦。他是男性。这已经足够。

    文翎，知己。你对我说：你是我佩服过的第一个女生，只有你配做我的朋友。我受宠若惊。你喜欢漫画，并送给了我两张：一张美人鱼，一张是我。为了你的看重，我把高中三年所有的友情、缘分都倾注于你，默默地……

    我靠在宿舍外的墙壁上，泪流满面，在下了晚自修的夜晚，忍受着痛苦以及路过的人习惯了我的“发神经”的那种无所谓的目光。而你呢，你匆匆地走来，抓起我的手，拖到僻静处。你对着我发很大的火，你告诉我说，你要快乐起来！你好着急的样子，我看着好心痛，好幸福。我不住地点头……那个时候，其实，我们已经有很久没有说话了。我们都把彼此当作知己，可是后来表面上形同陌路，躲避着彼此。

    你了，静静地躺在床上，紧闭着双眼；我急匆匆地跑去，一看见你，便忍不住掉下了泪滴……那个夜晚，听到你的咳嗽声，我好心痛……在日记本里，我默默地记载着你病情的变化，却在现实生活中，什么也没有告诉过你，也只去看过病床上的你一眼，那哭的一次，而你在梦中。我对自己说，你有很多的朋友在关心你，不缺我再给你形式……我的，但是我永远记得，你告诉过我：j，我只有你一个朋友，其余的都只是玩伴，像逢场作戏一样。你的目光犀利。我记起了你的眼神如同你热爱的那些漫画人物。

    我们的分开有很多的原因，闹过很多矛盾。可是内心还是心有灵犀，还是牵挂着彼此。我在你生日时，送过你几个字：“一声朋友你会懂”；我在高二的元旦晚会上，专门为你唱了周华建的《朋友》……大学了，你说：远方的朋友不必时时问候，心存牵挂便是全部。你还说：我有直觉，你现在变得开朗多了。

    是的，我开朗多了。到了大学，我有新的知己，又有了一份有始有终的爱情。可是我永远记得我高中三年记忆中的牵念。我告诉他：我喜欢仅仅被人牵着手拖着的感觉，不喜欢再做更多，就像曾经文翎在那个夜晚对我所做的那样……说着说着我在他的面前号啕大哭，说：我好想她！好想文翎！好想被人一辈子被人拖着手走路，然后那个人为我着急，满是怜惜冲着我说：你要快乐！

    他很突然的问：“你的那个女性朋友是不是很男性化？”“不，很中性化的一个人。像很多的漫画人物一样。”我忍住了眼泪。在几个小时之后向他宣告分手时，我说：“或许，某天我会发现：自己只是帮你当作哥哥一场……我从来只会被感动得哭泣的……”

    我还记得自己对海伦讲过：我顶多是一个双性恋者……我还记得一个朋友说：你对于恋人的要求，一般的朋友都能够做到的……于是，我便想通了：我没有必要急着拿一份爱情来打发自己、打发时间、打发落寞……对于爱情，我还是有很多美好的憧憬。同时，我深深明白，我那完美的恋人，百分之九十五是自己的幻想……