副标题#e# 他结束了那份条件悬殊的爱情，从没有任何一段感情能将他伤的如此痛彻，虽然不过是200多天的相处。那段时间里，他说他投入了他的所有，心中只有她，所有的和别的朋友间的约会都让他不安，只因为她不在身边。他别着自尊开始看女孩的家人用眼泪用呵斥进行反对，他说从几个月前就知道不可能了，吵过闹过，到8月底他们分手了。他又开始走进朋友的聚会，开始接触到我。
　
酒吧里杀人游戏，他不善言辞，似乎反应总比别人慢半拍。听说他歌唱的不错，开玩笑地约着一道去唱歌，果然，他把刘德华的歌唱的出神入化。当时的印象里他还是偏沉静就连唱歌的时候整个肢体也不是完全的放松。以前就听说他们科研部的就他是帅哥，但是接触下来因为他总是爱待在人后，我这样偏好男色的人也对他没甚感觉。
　
他的朋友把我的MSN给了他，那个时候，我还在另一段不可能的感情里纠缠。他们是朋友。他对于我更象是一个美丽的标签，是我向另一个人标明自己魅力引起他嫉妒的标签。渐渐的开聊，他的沉闷他的口拙越发显出我的伶牙俐齿和敏锐。我打诨插科、谈天说地让小小的MSN变的生趣盎然。然后开始，他渐渐表露出对我的好感，他会说“你好可爱”他会说“想跟你散步呢”会要求陪我加班。我仍然每夜为另一个人发呆。是的，他对我有好感，但是那又怎么样呢。我可以准确的判断出是仅仅的好感而已。我也没有额外的精力去照顾这份好感。
　
可我们都没有料到，与对方的聊天随着内容的深入已经渐渐成为生活中的一部分，有了好的坏的都会第一时间告诉对方。我们将信任将关心一点点的倾注到对方身上，我开始关心他开始把他的问候当成一回事。
　
但是他含含糊糊的约会请求都被我装傻推掉了。我那个时候真的相信自己不会结婚，虽然会动心但是真的习惯了单身的生活。
　
领导突然通知我去子公司培训半个月，谁知他也要去那儿做个项目。我先行来到那个城市，每天他的短信从我起床到入睡密密地伴我一整天，让我习惯了从睁开眼就开始对崭新的一天充满期待，但是我知道这是喜欢被人呵护的感觉，我在乎这种感觉更甚于这个人。
　
所有的就这么自然而然的发生了。我走的很累拖住了他的胳膊，他激动的紧紧握住我的手，一刻也不放，小心翼翼的似乎握着的是一件宝贝，又捏的我疼的皱起眉头好像一放手就没有了。他是喜欢我的，我这时候是快乐的，虽然隐隐的我觉得我在利用他来忘记另一个人，但我还是享受这个时刻
　
这个江边的城市很美，花蕾一样的路灯，两边粼粼的湖面，拂柳随着初秋夜里的凉风轻轻的摆，沿江露天公园里有情侣三三两两的依偎，他吻我我配合他心里却泛滥着罪恶感，我不喜欢他却为了自己的欲望和他一步步走的更远。现在回想起来，那时侯我把他当成了一个单纯的小孩，他把他所有的感情经历都告诉了我让我更加确定了他对我的在意也让我更加相信他的简单。其实我把他看成小孩的那时侯起我应该就准备喜欢他了，谁说过的，在爱人眼里对方永远都是长不大的孩子。
　
这里谁都不认识我们，我们象所有的情侣一样牵手、逛街、嬉闹，吃饭的时候他会把剥好的水果放进我口里我回报他幸福的傻傻的笑，碰到高一点的台阶他就抱我上去。以前MSN上他说他是一个无趣的人，但是，这段日子里他的口才似乎无与伦比的好，我经常被他逗的哈哈大笑。我到点下班，他却上午看样后就能回旅馆，所以每次他中午陪我吃过饭就回去然后等到我下班又老远赶到厂里来接我。
　
我被这些所有的爱的迹象浓浓的包围着，幸福的看着自己一点点陶醉在这里面，我真的准备和他开始了，我觉得自己是幸运的，找到一个这么疼爱自己的人并且通过相处发现原来印象中的缺点全不是完全正确的。我开始排斥别的男生，喜怒哀乐好像寻找到了圆心并为他旋转。
　
我抱着他的胳膊幸福的仰脸看他说“我越来越喜欢你了呢”他单手夹着我的腰一下将我拎起来，我笑着叫起来，那笑声在我心里传的很远很远。
　
在那样的快乐的日子里，都没想以后，以后会有什么呢？他喜欢我疼我，我也越来越喜欢他，以后我们会是幸福的一对。我以为我看到的他就是以后陪伴我的那个他。
　
回到熟悉的城市，短短的半个月就让我准备为身边留下个位置给他，我希望他还象以前一样主动的联系我疼我，那半个月的他给我留下的印象太美好以至于已经成为我对我们以后相处的提出的标准。但是只有在熟悉的环境里，所有的真实才能压过来让我逐渐看到他的其他方面。我是一个简单的人，如果我投入了那么对方很容易将我看的透彻，而他，时间越长我越不懂。
　
从每件小事开始，他一步步开始退缩，我们对于爱情的看法的不同一点点显露。我爱一个人我愿意让他知道，我会向他表达。但是他不愿意将他的感情外露一点点，难道就是因为这边熟人多吗？他不会再主动牵我的手他不会再主动吻我，我不知道为什么短短几天，地点变了就能让人有这么大的差距或者仅仅是地点的原因吗？
　
我开始不安，以前我不在乎我和他之间到底有没有确定过是不是男女朋友关系，我认为这自然而然就会变成那样，但是我越在乎他越不能理解为什么我接受他了他却在退缩。没有了关心没有了问候那我们到底是什么关系？问他他不说，他说还需要时间来相处来界定。我完全迷糊了，我们拥抱我们接吻，我们在乎着对方的感受，难道这种亲密的关系不足以让他作出判断？那你以前约我不是为了追求我？追求我难道不是为了成为男女朋友？他说以前只是单纯的想聊聊天。我说不出话。
　
以前的美好还在支撑着我，让我对我们的未来还抱有希望，我不知道为什么会这样也不知道到底哪地方出了错。我现在才确定对他以前的看法是正确的，他不爱表达，所有的想法他都埋藏在心底，他作出了种种让我觉得奇怪的表现，我探究他却始终打岔或者不发一语。我太无力了。那个江城的他究竟哪里去了。
　
再相处一个月吧，一个月的时间应该可以让我们作出结论了。
这一个月里知道我和他的事的人都说“你男朋友”怎样怎样，我心里却在苦笑，他根本不愿意有这样的身份，难不成我要跟每个人解释这个和我这么亲密的人不是我男朋友。我不在乎这个称谓，我在乎他对我的感觉。
　
他不会再说想我，也渐渐不会主动在MSN上和我说话，我发的消息他也渐渐会没有回应。我越来越发现他是个心思极深的人，但是两个喜欢的人之间会需要这样的心计吗？他知道这样会让我痛苦也什么都不对我说。我真的不知道为什么。
　
后来我知道，他和他的前任女朋友还在继续联系，依他的说法那女孩舍不得他总还是希望他能继续爱她，但他说他们已经不可能了，那种刻骨铭心的痛让他不会再去尝试，已经结束了的就不要再回头。我相信他，真的，我相信他不会再和那女孩在一起，但是我也知道了为什么他回到这熟悉的环境里反而不能关心我反而不能做我男朋友，这里有太多他们两个人的记忆。那我和他在一起算什么？我只是他排遣以前伤痛的工具？巧了，以前我也是这样的想法，但不同的是我忘记了过去准备爱他而他始终离不了过去来爱我。他的心里，女朋友这三个字始终还是和那个女孩的名字划等号。
　
他会说她比你坚强，她比你朋友多，她比你会为人处事，我真的不是很在乎，我在乎的是当我提醒他老是提起过去的时候他反而把原因都推向我，说是我老提那个女孩。这样推托的态度让我对他越发陌生。
　
没有结果的争执越来越多。我说你出去跟朋友玩也不跟我说一声他会说你哪天出去不也没跟我说吗？我说你怎么不发信息给我他会说你不也是没发给我吗？我只是一个渴望有着甜蜜爱情的女孩，我希望他在乎我，能被我的撒娇逗的开心，在我不开心的时候能哄哄我，可是他当你生气的时候似乎比你更生气，只要他不想的你再撒娇也没用，让我感觉不到恋爱着的被宠着的幸福。真的开始怀疑这段感情是否还有继续的必要了，我希望有开心和幸福而不是天天纠缠在因为他对的种种我不在意而引起的悲伤里。可我，真的陷进去了，当我在感情的井底抬着头看他，他却站在高高的井口笑我太傻。那么当时，你不准备爱我，还要和我发生这些干什么呢？
　
那段感情在他心里大概永远抹不去了。所以他学会保护自己，吝啬着他的付出，我说他根本已经缺少了爱人的能力。他心里面有堵墙，我不知道它有多厚，拼命地往上撞，他不会再泛起涟漪，而我已经头破血流痛彻心肺。
　
那天我说看看他手机里的图片，他死活不让看说要保持点各自的空间，我当他开玩笑继续要求，他依然不让，开始我还能笑后来我简直就快愤怒了，联想到以前他飞快的将他以前的短信删掉，我差点要哭出来，就是这样的场景，我难过、生气似乎对 #p#副标题#e#他一点影响都没有，最后我说，如果继续这样的话，你那边始终处理不好这边又对我满不在乎，我们还是不要在一起了。我不能理解，就连分手也不能让他迁就我一下，看下手机里的图片而已啊。随后他给我的短信里说“你以后要照顾好自己，谢谢你给我这段时间的快乐”。我简直要崩溃。我全身心的投入换来这样被彻彻底底的伤害。
　
我的家人朋友都让我放弃这个人，但是我舍不得，我也不知道为什么舍不得一个这么不在乎我的人。我出差好几天回来要见面，他却说天气冷他已经上床了，我问他喜欢我吗？他冷着脸说：“我烦说这个”。他告诉我他以前是喜欢我的，但是现在他已经不确定这种感觉了。当时我的眼泪就掉了下来，我不愿意相信这么多天的相处里，我一点点的为这棵感情的树灌溉而他却一点点的在抽走养分。
　
是我不够好？还是我们真的就是合不来，还是他根本就无法再接收别的人。别人都在喊着不值，我还眼看着自己一天天瘦下去。也许真的应该放手了，这一个多月的时间我体会了太多。我是要找一个真心爱我可以和我相守一辈子的人而不是这样一个无法走出创伤无力给予爱的人。我不是那个最终解救他的天使。我也希望能保护好自己。我希望我将真心交付的人能给我疼惜的眼神而不是闪躲和无所谓。我不再想追究他以前对我的和现在对我的差距。每个人都是自私的，和他在一起我失去了原来的自己，我只想不要再受伤。
　
我们说要冷静一段时间，也许1个月也许2个月，大家不再频繁的见面，其实我们都知道那是为我们的分手做个缓冲，毕竟，我还舍不得。