年逾花甲刚刚退休，一生拼搏有了成功的事业，有了丰厚的养老金，有了成才孝顺的子女，还有与我至交的老年朋友……一切都那么惬意。可不是，每天晨练后洗个澡，喝杯低脂奶还得加蛋糕之类；上午自然是看书、读报，写一点文章；午觉之后约老友弈棋，或是闲逛静处；晚餐自然清淡些，之后便搂着孙子看电视，和老伴儿争论剧中该不该有床上镜头；该洗漱睡觉了，梦都没一个又见新太阳。

儿子时时调侃，说我要活到100岁。我说，100岁不敢奢求，那么多伟人都没过百，就来个八九十足矣!就这样，日复一日，年复一年地幸福着，直到那天挚友因脑血栓偏瘫，我才想着自己该怎么个死法。

挚友老王比我小一岁，退休时与我条件一样，只多了个政协委员的头衔。要说体质，比我强，他与我对酌时，总能多上那么一杯儿。真是天有不测风云，人有旦夕祸福。那一晚睡过之后，他便头痛欲裂，口眼歪斜，左肢废用，脑血栓几近离我而去。虽经白衣天使尽力抢救保住性命，可躺在床上不能自理，甚至交谈都困难。如此一躺就是半年，那血栓仍不放过他，每每发作，他都要在鬼门关外徘徊一次。单位领导偶来看一次，不过办事员缴医疗费很是按时；儿子经常来探望，不过媳妇经常缺席；请了个农村保姆手脚很笨，更听不懂他的语言，不了解他的意愿，经常弄得一塌糊涂。就这样又是半年，老王还是去了。去的时候很痛苦，留下诸多遗憾和自责。自责？自责什么？只有我知道：不该长卧在床，花费儿子的精力和钱财……

老王的离去，对我打击很大。是呀，人生自古谁无死，就看你怎么个死法。死法，难道死亡还能由自己选择？在依旧过着的日子中，我总希望自己的死，不要像老王那样。如此想得多了，满脑子都是个死字，人也颓唐起来。

那天，我做了个梦，是上帝交给我一份死亡选择的答卷。我把自己的死，笔录在卷——

我患上癌症，或者患上诸如老王一般的慢性病，长期卧床，尽情地消耗着财富和别人的精力。一个月，两个月，一年，两年……自己经历着巨大的痛苦，他人(特别是儿子们)承受着巨大的精神和经济压力。我最终还是去了。

批注：这是最差的死亡，恳请上帝别如此安排。

我患上癌症，或者患上慢性疾病，长期卧床，已无救治希望。为了断这种生不如死的状况，我偷偷积攒安眠药，一次服下安静地死去；或者立下字据，请医生让我安乐死。

批注：这还是拖累了别人。若是一次服大量安眠药而死，那是自杀，坏了我一世清白，儿孙们日后填表也会难堪；若是哪位医生敢于做好事让我安乐死，非被起诉谋杀不可——到目前为止，只有荷兰安乐死才合法。

我乘坐飞机突然机械失灵，几个跟头之后，便坠向大海，无影无踪。我自然也和机上全体人员亡归天国。

批注：这倒是个好死法，瞬间便生命消失，虽有恐惧但很短暂，而且没有痛苦。可是，因自己的死亡拖上数百人陪葬，太自私，太卑鄙。何况，现在的客机出事率太低太低，极不现实。

我路遇歹徒作恶，于是英雄救美去奋力拼搏，猛然被他一刀刺来。头脑晕乎，口干舌燥，周身发冷，流血过多，等不到120急救车便死去。

批注：这死亡不错。见义勇为当烈士，或可荫及子孙。但是，耆老之人到哪去寻这种机会？何况，要是那一刀没中要害，断手断脚落个残废，恐怕比老王之死更糟糕。

我每天幸福生活着，直到暴死--失足掉下山崖、水域；脑溢血、冠心病突然大发作无救(最好是像排球国手朱刚患有隐匿性很强的马凡氏综合征，在跳跃、跑步中倒下即亡)；当晚睡下去，第二天便叫不醒，连个猝死的原因也寻不到；与老伴共行久违的性事，极度兴奋，突然脸青紫、身出汗暴毙无因，来个牡丹花下死，做鬼也风流……

批注：这是可能发生的一厢情愿，恳请上帝让我如此这般。因为，这是于已于人都有百利而无一害的最佳死亡。

…… ……

我醒了，但我祈祷自己能暴死。

这真是天大的笑话。别人在艰难困苦中，都要花钱让相士测个吉利，奉承些长命百岁之类的好话。而我，远比张大民幸福地过着幸福的日子，却老是想着怎么个死法，这太不尽情理，按时髦该叫做太夸张了吧!别这样看我。我是有知识有文化人，绝不迷信。但是，我确实在想着死亡选择的事儿。不信？我最近读了份资料，说日本奈良市有个很不起眼的寺庙，叫做暴死寺，每天来此许愿的人特别多。他们都是老人，所许之愿都是希望自己寿终正寝之际能暴死。我想，要是有机会，我也会远赴东洋到这寺庙去虔诚祷告。因为，我既热爱生活，也希望到时能暴死。