你是我最爱的男人,而我仅仅是你的情人.

　　在我与你相识快100天的时候,我明白了这个事实.

　　第一次见你是在人到中年.

　　那天,我泡了一杯金钥匙又名一见钟情的茶,那是我最喜欢的茶,喝下去刹那的清香与留与唇齿萦绕的苦涩象及了我对于爱情的认同.

　　我喝着茶水,慵懒地坐在椅子上.我并不想引人注目,我只是静静地坐着,静静地把名字放到那里,静静地看着电脑屏幕的滚动,其实脑中一片空白,自己根本都不知道自己在想什么,只是等待深夜的来临,然后悄无声息地退出,下线,关机,或睡或醒地等天亮而已.

　　不愿意聊天,因为哪个时候已经过了聊天的痴迷期,进聊天室,只是一种惯性,也是打发时间而已,因为在无字可写的时候,实在不知道怎么去打发那一大堆多余的时间......

　　然而,那天,我看见了你的名字,‘学会放弃,哦?学会放弃,如果人真的能学会放弃一些纠缠与自己的那些正在发生或者已经过去的记忆，该是一件多么难的事情,放弃不仅仅是说说而已,那是我们心境很难达到的一种境界.想着以前我也曾经为了一段纠缠与自己的感情而起的一个名字放弃你是因为太爱你!不由一阵苦笑,放弃......那有说的那么轻松??

　　也许是在看见你的名字的时候想起了很多,也许是感觉我们可能有共同的感受,也许...反正是忽然有了想随意说点什么的欲望,跟你.于是点击了你的名字:早!.

　　也许人与人的相遇定是冥冥之中的一种注定.我一直这样深信与你的一切是注定,是我们前世五百次回眸又过五百年轮回的必然,与你,是注定的纠缠.

　　 你有很好听的男性声音.

　　 当第一次见面,我惊异与你的文儒跟成熟,眼镜后面深邃的深不见底的眼睛中隐约流露着些须的忧郁,你是淡然且温情体贴的.

　　很多的美好表面只是掩盖内涵的苍白.可是,你,在以后的交往之中,在我一次次刻意的试探下,竟然能一次次从容过关.一个人的时候,想到你,我很多次都是静静地笑了,是的,你不是一个庸俗的男人.

　　当我在那次酒后的深夜跳上那列最快的到达你所在的千里之外陌生城市的火车的时候,我不知道自己是冲动还是清醒,也不知道我们的温情在那个陌生的城市中迅速膨胀的结果是喜是悲......

　　更不知道我们的那刻是寂寞灵魂暂时的慰籍还是彼此对于平淡生活外的偶然放纵的激情.可是,那刻,我躺在床上,恍惚中还没有十分清醒,你匆匆而来,坐在床边,静静地看着我.

　　玲玲?那么温柔且呢喃的声音,那是我唯一的最亲的人幼时赋予我的呢称啊,外婆曾说,总有一天会有一个人代替我牵着你的手陪你走过以后的日子,我说,那我也要让他叫我玲玲......哦,是你吗?你是哪个人吗?当玲玲从你口中那么自然地喊出的时候,我一刹那的恍惚,在还没有淡去的睡意中,很依恋地把头靠在了你的腿上,你的手放到了我的背上,抱住了我,我能感觉到你手上的温度,暖暖的一丝热度传过来,很舒服.于是在你的:傻瓜,你怎么真的跑来了???‘的话语中轻叹一声后,笑了,笑的妩媚且放肆,在那一瞬间,我知道我爱上了你这个还一点也不熟悉的男人,因为你手指的温度象及了记忆中的外婆.

　　幼时的记忆,对我而言是模糊不清的,也许是自己刻意地忘记,记得有本书上曾说,人对于自己不喜欢的或者太过痛苦的事都存在一种刻意忘记的本能,也叫自我封闭片段记忆症,所以,我不太愿意去记那些让自己痛苦的事.唯一清晰的记忆片段都是属于外婆的,她守在我的身边对因为病痛而哭闹不休的我说:玲玲乖,玲玲是我的宝贝,玲玲不哭......

　　画面定格在记忆里太深刻,以至于多年以后已经长成大姑娘的我,每逢失眠,还有一种想躺在外婆身边赖着要她哄我入睡的渴望,可是,一切已经是奢望了,因为外婆已经在天堂了.