幻灭了的情感

　　在我年轻的时候，曾经谈过一次恋爱———就是糊里糊涂地被人疼爱，六年。

　　那时的我总是处在一种有所期待的状态，总是调用一个小女人所有的浪漫气质，幻想有一天能够发生点什么。然而，我幻想的对象不是他。他对我很好，我就由着性子闹腾，老是有事没事地找他茬儿。后来有一天，他就消失了，没有理由，也没有解释。那时我真是有些没心没肺的，觉得这样挺好，反正我们都不是对方想要的人。可是，我想要个什么样的人儿呢？我也不知道。

　　大学毕业后，我找到了一份很清闲的工作，在一家杂志社做平面设计，刘强是我的部门主任。

　　在新同事欢迎会上，他端着一杯红酒，慢慢踱到我的面前，点了几样酒店里最特色的小点心，然后贴心地问着：“你这么瘦，应该多吃些甜点。”

　　心，一下子就柔软地疼了起来。

　　然后，顺理成章的，他带我看电影，送我香水，开车的时候把手放在我的手上。

　　一下子爱上刘强。

　　直到有一天下午，我和表妹一起逛商场，结果碰到刘强和一个女人：那个女人在前面甩着手，轻装前进，他则拎着大包小包在后面紧跟慢跟，小心应付着前面那个女人不时回过头来的吩咐，整一个跟班儿。

　　那一刻，我的心酸到了想流泪，但绝不因为他是个已婚男人，只是突然间所有的好感全部破灭。男人活到这份上，很容易便让人对他没有了幻想。

　　“当然爱，爱死。”刘强把我抱到他怀里。

　　“那你可会珍惜我？”我又问。

　　“我可为你死为你活。”刘强使劲捏了捏我的腰。

　　我捂了他的嘴，说：“那你娶了我。”

　　这句话说出来，我知道我其实并不确定要跟这个男人有个未来，可是，我还是俗了起来，想从这个男人口里听到一些永远。

　　刘强放了我，默默转过身，给了我回答：“不行。”

　　我的心一片两片地碎着。然后，我笑了，说：“想什么呢？谁会嫁你！瞧你的样子，你以为我会爱上你吗？”

　　转身离去。

　　我想如果刘强犹豫几分钟，或是左右为难一下，我都会继续留在他身边的，可是，不过三秒，他便给了我答案。虽然瞬间分清了爱与戏的分别，可是，心里还是觉得空落落的。

　　就这样心若止水

　　感情的伤痛渐渐修复之后，我开始忘掉过去，换了一份全新的工作，并努力工作。

　　可是，因为年龄越来越大，我渐渐感到了压力。周围的亲戚朋友对我异乎寻常地热心，总是张罗着要给我介绍对象，可他们不知道，他们的这种关怀只会让我觉得很难受。最让我受不了的是我的父母。他们都是60多岁的人了，我是他们的独生女，有一次，母亲对我说：“我现在最怕去参加亲戚的婚礼，别人总问起什么时候能吃你女儿的喜酒，我和你爸都不知道怎么回答。”说得我眼泪都快掉出来了。

　　在家里是住不下去了，我决定自己买一套房子。虽然父母有一百个不愿意，但他们知道拗不过我，最终同意我搬了出去。可说实在的，每次收到朋友的结婚喜帖，看到他们一脸幸福的婚纱照，我也很羡慕，也很想有个人能听我诉说委屈的事，和我分享快乐和痛苦。

　　我决定自己找一个，可问题又来了，我遇上的男孩子，好的几乎都有了女朋友，不好的我又看不上。我还遇到过一个公司老板，要给我买车买房，当然条件只有一个：做他的情人。这种事情我当然不干，我自己不缺钱花，我也不会因为钱而把自己出卖掉。越是这样，我越觉得自己就像被人困在铁圈里，必须永远不停地转动，想喘息一下都不可能，又怎么能随便找个男人凑合着过日子呢？

　　直到29岁那年，我终于遇到一个还算可心的男人，打心眼里愿意和他一起走入婚姻。

　　说也奇怪，当你决定走入婚姻时，你会突然发现，你周围好像所有的朋友都结了婚，她们谈论最多的话题不是孩子的教育，就是先生的事业。好像婚姻是一座藩篱，走进去，就会让女人变成一个失去自我的行星。她们的生活轨迹只能围绕着先生和孩子转，周而复始，单调而乏味。

　　当时，我还有个很谈得来的女朋友，孤身一个人分到了海南，所以，很渴望家的温暖。结果工作没多久，经同事撮合，就和单位里一个男同事结了婚，但因为彼此间还不太了解，结婚6年，关系始终不温不火，后来，她终于没有忍受住，离了婚。听到她离婚的消息，我飞去海南看她，曾经一个多么爱说爱笑的女孩，只不过6年的光阴，竟然变得如此沉默寡言。

　　她对我说，为出嫁而出嫁的这种傻事，以后坚决不会再做，一个人再寂寞，再孤独，也不至于把自己一生的幸福给赌进去。

　　回到上海，我感触颇深。突然对自己的决定产生怀疑，我无法想像婚姻的诸多乐趣，但是雾里看花，已经让我对它的乏味望而却步了。

　　情感无须通行证

　　也许是失败的恋爱，也许是现代社会里太容易迷失的感情，我开始有些不相信爱情了。既然已经不相信爱情，既然一个人也过得挺好，那就这样过下去吧。那段时间，我努力调整好自己的心态。周末也和二十出头的小妹妹一起疯，依旧扎着马尾，衣着光鲜，皮肤保养得当，惹来很多躁动的目光。

　　有一天，我看到一篇文章，说的是一个独身女人的花样年华，里面有这样一段话：“她换过很多工作，也有过很多场无关痛痒的恋爱。年轻时候有一个好端端的未婚夫站在面前，她却怎么也想不出结婚的理由，怎么看都觉得自己不像他的那根肋骨。于是她就一直一个人走到今天，却故意将自己的心遗忘在十年前的时间隧道里，在那里等待激情。她就像一只夏日里的猫，永远在寻找最惬意的隐蔽处，每一次都睡得不够舒坦，所以总是起身四下观望。事实上她是不知道自己要什么，如果伊甸园太大，那个所谓的亚当迷了路，她是否还要拒绝充当另一个人的肋骨？”

　　看到这里，我突然泪流满面，十年是怎样的一根线，居然可以盘成一团，仅仅当作朱砂痣一颗，还未必长在脸上。我开始为我的青春愤愤不平。

　　可是，我其实根本也不知道自己要什么，勇敢地做一名独身女人，放肆地生活，如她；还是早为人妇，任容颜苍老，如周遭的人群？人生真是一道难题。

　　再次重读那篇文章，我决定还是要找个男人，哪怕不是自己的肋骨。

　　正在这时，我便真的碰到一个男人。对方各方面素质都不错，外企的翻译。我们相处很愉快，可我总觉得他有所保留，不够投入，对我更多只是一种欣赏的态度。

　　“为什么不结婚？”长我三岁的他，问我这样一句话。

　　“没有碰到双方都觉得合适的人。”我回答。

　　“结婚是一件很棘手的事。我一直认为，女人一旦结了婚，就不再拥有独立的自己，再加上一个孩子，那她很难从妻子和母亲的角色里再分身出来，分出来也是勉为其难，不如全心全意做妻子和母亲。对于男人，同样道理。而我，不愿意。我想拥有一个完整的自己，活出自我的精彩。所以，我不想选择婚姻。可以说，我是一个信奉独身主义的人，但我不排斥爱情，女人和男人都应该有爱情的滋润。可以选择同居，合则聚，不合则分，互相欣赏就好。这样自由度大多了。”他说。

　　于是，理智的我们，决定搬到一起。

　　如今，我们已经同居近两年。每天早上我们各自去上班，晚上如果不加班的话就一起吃晚饭，和一般的夫妻没什么区别。

　　我们没有考虑过结婚，结婚领证不过也就是一个形式，重要的是两个人能不能融洽相处，我们都觉得这样同居挺好的。我们都给对方足够的空间，不会追着对方问什么时候回家，和谁在一起，如果愿意，基本和单身的时候一样自由。

　　有的时候，我们也像两个孩子，放任彼此也放任自己，有时深更半夜喝啤酒，有时他搂着我去迪吧抽烟跳舞，有时我坐在他腿上陪他打通宵的联网游戏……有时，我们忙得焦头烂额，几个星期都见不着；有时，我们只与自己的朋友在一起。

　　后来我便想清楚了，其实，我一直渴望的都是这样的自由，却又不乏爱情的滋润。虽然我不知道这样的日子是否永久，但我知道，这是我现在想要的生活，也许我想要的那个肋骨不过就是如此。